Albérlet mizériák

Milyen érdekes, hogy amikor kiadó lakások hirdetéseit böngésszük a neten, általában csak ugyanarra a kottára írottakkal találkozunk. Ezekben kizárólag a lakás legalapvetőbb paramétereit, és az árat jelölik meg, némi kikötéssel, hogy kiknek szánják kiadni azt. Pedig mennyire tuti lenne, ha a leírás kiterjedne a főbérlőre is: "Nem teljesen százas, a gondolat tört része alatt árat emelő tulajdonos keresi következő, kiszolgáltatott áldozatát, lakásnak sem nevezhető odújának bérlésére. Jelige: "A kákán is csomót."

Pattogatott kukoricát előkészíteni, mert a Marco Mobili bemutatja saját gyártású, a mai magyar bérlakás-piac árnyoldalairól szóló, 2 részes produkciójának 1. epizódját.
A főbb szerepekben: A legádázabb főbérlők és bérlők, akiket még az ellenségednek se kívánnál.

1. számú főbérlő: A tanár

Ő már az elején eldöntötte, hogy csakis diáknak adja ki a kecót. Ám diák sem lehet akármilyen a szerencsés befutó. Nyert ügyed van, ha egyetemista vagy, újabb pont, ha lánynak születtél, és ha emellé még cserediákként egy német állampolgárságot igazoló dokumentumot is be tudsz mutatni, szinte a kezedben érezheted a lakáskulcsot. Azt hihetnéd, hogy kipécéztünk a neten egy ilyen paraméterekkel meghirdetett ingatlant, ami igaz is, ám meglepő módon nagyon sok ilyen, a leendő bérlő személyére vonatkozó "I Love Germany" kitétellel találkoztunk. Talán a még mindig köztudatban lévő, híres német precizitás az oka, nem tudni, mint ahogy azt sem, miért ragaszkodnak egyesek ahhoz, hogy a bérlőjük diák legyen. Talán úgy vélik, őket könnyebb lesz kioktatni vagy kiebrudalni?

2. számú főbérlő: A CIA ügynök

Végezhetsz te kitüntetéssel német szakon, és lehet Ingrid a keresztneved, ez a típus még a Tanárnál is messzebbre megy. Patent pontos személyleírása van leendő bérlőjéről, aki természetesen nem lehet egyedülálló férfi, mert az koszos, családos sem, mert az hangos, diák sem, mert az bulizik, állata meg végképp nincs, mert az szétszedi a lakást. Kapaszkodj meg! Még a guppi is tiltó listás, pedig az viszonylag ritkán hagyja el az akváriumot. Ennek a főbérlőnek megfelelni komoly kihívás, de nem lehetetlen. Amennyiben egyedülálló nő vagy, aki hajnalban elhagyja a bérleményt, és csak az éj leple alatt ér haza, akkor nyilván számodra nem jelent majd problémát, hogy az ingatlan egyetlen ablaka egy kürtőbe vezet. A CIA ügynök kifejezetten vonzódik az olyan lakók iránt, akiknek a létezését rajta kívül a házban senki sem detektálja, lévén alig vannak otthon.

3. számú főbérlő: Mrs Domestos

Ő az a rend-és tisztaságmániás főbérlő, aki már az első találkozás alkalmával kifaggat a takarítási szokásaidról, és hangsúlyozza, hogy számára milyen fontos a rend. Ezzel még nem is lenne gond, de légy résen, mert ő az a kényszeres típus, aki minden hónapban meg fog jelenni majd valamilyen indokkal a lakásban, ha másért nem, az albérleti díjért, hogy szemrevételezze a bérleményben uralkodó állapotokat. Készülj fel arra, hogy neki semmi sem lesz eléggé tiszta, és az ujját végig fogja húzni a TV, vagy az egyik polc tetején, hogy megállapítsa, retek mocskos vagy. És itt nem áll meg! Véletlenszerűen jelenik meg, és egy romantikus estét is képes azzal derékba törni, hogy este 8-kor leolvassa a vízórát.

4. számú főbérlő: A titokzatos

Emberünk vagy a pincére, vagy egy kamrára, esetleg az egyik szobára, vagy annak szekrényére igényt tart, és ezt egy bazi nagy lakattal, de minimum egy szigetelőszalaggal átkötött ajtóval értésedre is adja. A lakás ezen eleméhez nincs hozzáférésed, oda nem mehetsz be, onnan nem vehetsz ki semmit, és ne próbálj meg rákérdezni, hogy mit rejteget ott, úgysem fogja elárulni, vagy leszerel azzal, hogy személyes apróságokat. Időnként majd eljön, besurran oda, és kivesz valamit, amit magával is visz. II. világháborús bombát, ipari titkot, lejárt szavatosságú babkonzerveket? Talán jobb is, ha nem tudod.

5. számú főbérlő: A nagggyon laza

Óvatosan a kívánságokkal, amikor egy rugalmas, kifejezetten könnyed főbérlőről ábrándozol, mert ha a te esetleges hanyagságodra, pontatlanságodra lazán reagál, akkor nagyjából ugyanerre a ráérős tempóra számíthatsz te is, ha problémáid keletkeznének a lakással.
Ő az a nemtörődöm alkat, aki a "PEACE" jegyében nagyot szippant a tubákjából, aztán nem fizeti be a számlákat, amiknek a díját persze te már rég odaadta neki. Nem akar veled kiszúrni, simán csak elfelejti. Így ugrik semmi perc alatt a Netflix, rosszabb esetben az internet is, és tart egy örökkévalóságig annak visszakapcsoltatása, hisz ezt csak a tulajdonos teheti meg. Hasznos jó kapcsolatot ápolni a főbérlővel, de jó helyen húzzuk meg a határt, mert ha túlságosan baráti lesz a viszonyunk a bérbeadónkkal, a végén még mi fogunk hó végén kölcsön adni neki...

6. számú főbérlő: A smucig

Simán elmehetne egy aukciós házba is árveréseket levezetni, mert bámulatos gyorsasággal tud a saját maga által meghatározott bérleti díjra rálicitálni. Ő az a fajta, aki egy 20 perces egyeztetést követően már a 3. végösszeget szajkózza. Mindent lefordít forintokra, és mindent fel is számol. Ugyanakkor önmagára nézve nagyon megengedő, és igen lazán értelmez bizonyos fogalmakat. A teljesen felszerelt otthon nála nem tartalmazza az ablakokon a függönyöket, de még egy nyamvadt villanykörtét sem. Ha kevesled a 16 fokot a lakásban, a te bajod, miért nem veszel fel még egy pulóvert,- a már amúgy is rajtad lévő pufajkádra - vagy bújsz össze a pároddal melegedni. És még örülhetsz, ha a légyottokra nem számít fel extra költséget. Mivel igen anyagias, jobb, ha már most trenírozod magad a kaució visszaszerzésének hősies küzdelmére, mert be fog próbálkozni, hogy azt valamire való hivatkozással megtartsa.

7. számú főbérlő: A barterező

Ő a pofátlanság netovábbja. A bérleti díjon felül még bizonyos szolgáltatásokra is igényt tart a lakásért cserébe. Öntöznöd kell a virágait, vagy meg kell sétáltatnod a kutyáját, esetleg hétvégente el kell viselned, hogy az egyik rokona átutazóban a városon a nappalid - amit persze te fizetsz - kanapéján tölthesse az éjszakát. Az igazi spíler itt nem áll ám meg! Ha megengeded neki, hogy időnként kukkoljon is, az árkedvezménnyel jár. No komment...

1. számú albérlő - A 4K (keleti konyhát kedvelő külföldi)

A külföldi bérlőkkel alapvetően semmi baj, sőt, többségük rendkívül megbízható. A gond csak akkor jelentkezik, ha nem ismerjük leendő bérlőnk kulturális és gasztronómiai hátterét, szokásait. Bizonyos nemzetek például kifejezetten kedvelik a rizst és a curry-t. És gyakran főznek is. A te konyhádban persze arra alkalmas edények és felszerelés nélkül lesznek kénytelenek, hiszen nem otthon vannak. Jobb híján a kuktádban fognak süteményt sütni, és szénné fogják égetni - de komolyan szénné - az összes serpenyődet. Érdemes az ezzel kapcsolatos óvintézkedéseket még az elején megtenni, így megelőzhetsz számtalan kellemetlen konyhai kísérletet. Ha ezt az akadályt sikerrel veszitek, még barátok is lehettek.

2. számú albérlő - A zsaroló

Ugye, hogy megbántad, hogy nem kötöttél szerződést ezzel az Isten csapásával? Most aztán te vagy kiszolgáltatva neki. Ha késik a bérleti díjjal, nyelhetsz, és még örülhetsz, ha fizet. Ha pedig bármiért fel mered emelni a szavad, azzal bosszulja meg, hogy kitolja a nagypapa koloniál szekrénysorát az udvarra, hadd nőjön szépen az esőben. Tudja, hogy be vagy rezelve amiatt, hogy bármikor felnyomhat a NAV-nál, te pedig tudod, hogy ő ezt tudja. Ördögi kör. Ahogy csak tudsz, szabadulj meg tőle, és a saját érdekedben soha az életben ne add ki a lakásod a jogszabályt megkerülve.

3. számú albérlő - A dísznövénykertész

Ritkábban ugyan, de már nálunk is előfordul, hogy olyan kuncsaft keresztezi az utunkat (mivel ők kifejezetten szeretnek albérletről albérletre járni), akinek előélete a számunkra nem teljesen tisztázott. Emberünk egy szorgos kis hálózat tagja, akinek komoly szakmai múltja, és a rendőrségnél talán már aktája is van. Vele egyébként nincs gondod, olyan óraműpontossággal fizet, ahogy az időzítő kapcsolja fel a reflektorokat a zöld növényparkja felett. Ha kérdésedre, hogy miért az ablaktalan gardróbban nevelgeti a virágait , - egy iszonyat magas villanyszámla mellett - kitérő választ adna, azonnal bonts vele szerződést és fordulj a megfelelő szervhez.

4. számú albérlő - Az amortizáló

Mindközül ez az igazi átok. Aki nem csupán érdektelenséget mutat aziránt, hogy vigyázzon a környezetére, de kifejezetten sportot űz abból, hogy bármit, amid van, az tönkre vágja. Láttunk már olyan családi házat, melynek egyik fa tartóoszlopát elrágcsálta a kutyája, mert ő hagyta. Az ingatlant szinte a vakolatig lelakja, irtózatos károkat maga után hagyva. Többnyire nem egyedül tevékenykedik, gyakran van egy cinkos családtagja. A lakásod tönkretételét nem személyed iránt tanúsított bosszúvágy hajtja. Pontosabban még te sem kellesz hozzá. Alapból utál mindenkit, bárkinek az otthonát szétkapja.
Jó hír, hogy elindult már egy hazai kezdeményezés, az úgynevezett "rossz bérlők" adatbázisa, aminek ha már minden feltétel adott lesz a működéséhez, ő lehet az egyik tiszteletbeli tagja.

Tarts velünk a 2. részben is, ahol nemcsak a legrémesebb lakótársakat, de azt is megmutatjuk, hogy milyen, abszolút működő megoldások léteznek az összes albérleti problémára!

Addig pedig - legyél bár bérlő vagy tulajdonos - ajánlunk pár olyan bútort és kiegészítőt, amit, ha a szükség úgy hozza, könnyen ki tudsz menekíteni a lakásból, mert amellett, hogy praktikusak, könnyűek is.